تموت الأشياء

كُل الذيّ حدث.

2012-01-28T11:53:00.000-08:00

آن ليّ أن أسمع الآن. أسمعُ كل شيء : البُكاء، الضحك، الوحدة/ ضجيج الناس،
أصوات البائسين، عَقارب الساعة، أبواق السيارات، وأنا، آن لي أن لا أتحدث
بأي شيء سوى الاستماع والتفرغ له تفرغٌ تام .

مَضيت طيلة عمري وأنا أتحدث بِكل شيء و من أجل كل شيء، لكن لم أجد أي فائدة
مُقابل ذلك، لم أجد حتى وقفة لِهذا الصوت الذي يَخرجُ بِصعوبة من الصمت... تَمنيت لو تتوقف نملة،
لا يِهُم أي الكائنات تَستمع لي .. المهم أن أجد إصغاء، رفض، أو إجابة، أجد فائدة واحدة فقط
لما أقوله، أو لما أجتهد في التفكير بِه طيلة هذا العمر، وصياغته في هذهِ الدقائق . أهذا منكر ؟!
مُنكر أن يبحث الإنسان عن فائدة اتجاه ما يقوله !

أريد على كل ما أقوله أو أفعله فائدة ، فائدة عظيمة تَستحق. وبعدها لأصبح نكره
تَحت تَصنيف البعض، فالبعض الذي لا يُريد فائدة يَكذب؛ لا أحد هُنا لا يريد مُقابل الكل يُريد ذلك.

(خارج عن المألوف)
تَحت ما يدعيه هؤلاء الناس (النّصيب) الذين لا يستطيعون أن يَقولوا الحقيقة، حَقيقتهم هم،
حَقيقة ما يريدون، طلب ما يستحقونه. أنا لا أتكلم عن الصداقة العابرة أو الحُب أو مسألة نجاح
وسقوط، أنا أتكلم عن المُستقبل، عن الحق، عن الدافع الذي يَرتبط بالضمير الحيّ، فإن مات
عليك أن تفعل كل شيء، فأنت لا تَطلب شيء سوى ما يِجب أن يِكون لك، بِحوزتك، لا تِطلب
إلا نصبيك من كل شيء تفعله وتقوله، من قدرك.. قدرك الذي كتبه الله لك وأنت تترنح
بأفكار خاطئة تجعلك صامتاً حتى عن حقك.

(الحُبْ)
الولاء لِهذا الحُب نِعمة، نعم لا أحد يِسخر من الحُب وينكر وجوده إلا الميت،
إن لم نُحب بِكل جوارحنا لن نِعيش بِكل جوارحنا، فَكلاهما مُتصلاًن ببعضه البعض،
الجوارح والحب والعيش ينتج منهم حياة سعيدة تجعلُك تُقبل على الحياة بِشراهةٍ أكبر.
الحُب شيء روحانيّ يِنبعثُ من الروح دون تردد، يَنطلقُ إلى السماء صافياً .
الحُب لا يَتعلق بالقوة والضعف، الحُب ليسَ لهُ عِلاقة بِأحد سوى الوقت فقط،
الوقت الذي من المَفترض أن يَقال بِه كل شيء بِشفافية تامة .

( أن أقول شيئاً جيّداً )
أود أن أقول شيئاً صالحاً ، وجيداً لِسائر الأمم، أن أقول حديثاً جيداً كَالنوم مُفيد،
الحُب يُطيل العمر، السهر مؤذٍ للعينين، النظر للأعلى دائماً يُقصر من قامة الشخص،
الضحك الطويل يَفقدنا لذة البُكاء، البُكاء بركة أي شيء، المُهم شيئاً جيداً، حينما
أتحدثُ به يَصمتُ الجميع لِشدة حكمته البالغة، لكنني لا أستطيع إلا التوقف في منتصف الحديث
وأجعل الجميع يُقرر، أو يكمل من عنده كلٌّ على حسب رغبته .

( تَحت ظل عَشبه)

يا وجه الريّح، ما بال الريّح تبكيني ؟!
وأنا المخلوقة من طين
ما بال السماء تَشكيني، وأنا الشكوى في قلب الصحراء
مارسَتُ عقبات هذا الليل الفقير .
توجتُ القدر بأمنيات لعله يَعيش تحت ظل عُشبه
تحت غيمة تُبلل هذا الرماد فَتنبت شجرة الزيتون،
أو يُحلق عصفور،
أو تلتمُ أوراق الشجر حول غصنها المُمتد إلى سماء .

(نًخلة)

تَمنيتُ أن أكون جذع نِخلة، يِخرجُ من رأسي ورقاً كثيف يمكثون الناس تحت ظله،
أو ليمون، أو أي نوع من الفاكهة. تمنيتُ أن أكون شيئاً جيداً أو نافعاً يُستفاد منه،
لكني لستُ سوى كائن.
ولأنني قَبلتُ أن أكون كائناً فمن المُفترض أن أنتسب لكل الأشياء السيئة والجيدة،
المُحزنة والمفرحة، الحية والميتة فقط .

(نافذة أخيرة)

حاولت تَقريب الحياة من وجهة نظري أنا هذه المرة، فقدت وعياً وإصراراً،
مَضيت وحيدة كثيراً في أيامٍ اعتصرتُ من كبدي وجعاً أشد مرارة، حتى أجيد كتابة
ما يَستحق أن يُكتب دون أن أقول شيئاً.

أنا لا أكتب الآن، أنا أحاولُ أفسر الحياة بِنقطة رُبما .

تَحية.

ع، ..!

2011-11-01T16:27:00.000-07:00

ها أنت، هاأنا ....
كلانا يُنادي كلانا،
أصواتُنا واحدة وحاجتنا مُختلفة.

أتذكرُ النهاية؟!
لا. نَحنُ لم نَنتهي،
أقصد هل تذكرُ البداية؟!
أذكر أننا لم نَبتدئ أيضاً
فَنحنُ التقينا بالمنتصف،
حيثُ لا أحد سوانا
لا أحد كان قبلنا ... لا أحد بعدنا،
وجلسنا بين كل الأشياء فَأصبحَت الأشياء تُحِيّطُ بِنا।

صوتان تَحت ظل القمر
أنا وأنت... نطرزُ للفرح يوماً
نغني للبساتين،
لِترقص الأوراق
لتطيرُ الفراشات،
لِترفرف العصافير،
لتستوي الأرض مُبتسمة .

الوقت أنت، أقصد تَخيل الوقت أنت، وقف !
عند لحظات هذا المساء الشاهق
هيا قف ودع السماء تُمطر .

ح2

2011-09-24T16:16:00.000-07:00

1-
أتنفسُ الصُعداء دِفعة واحدة
أبحثُ عن شيء يَجلبُ لي طَعم التوت،
الذي يَمتلئُ به الصباح.

2-
إنيِّ أكثرُ نُضجاً الآن .
وأنا أعيرُ الحياة ظهري وأمشي،
وأنا أبكي كثيراً قبل المنام
لِتحترق عيناي وتنام .

4-
قَبلتُ القدر ألف مرة من رأسه
كان عَبوساً، كان أكثر إصراراً،
وسَرقَ جميع أصحابي وتَرَكُنيّ وَحيدة.

5-
ذات مساء تعاهدتُ معي
أن لا اقطف للحُبِ ثماراً،
وشاخ قَلبي.

6-
حينما استيقظتُ عند التاسعة مساءاً
كانت السماء حزينة،
ترتقب مَجيء الصباح.
أخافُ عليها من البُكاء.

7-
حين تَبكي السماء
تموت الأرض،
وتنتهي أحلام العصافير.

8-
يا وِداد هَلُمِ
إلىَّ بِعنقود عِنبٍ ورمان.

9-
كفاكَ غياب. ألا تعود؟!
حتى يطرقُ رأسي بُستان صدرُك
بحثاً عن الدفء
ألا تَعود؟!
لأنام، فَمنذُ غادرت, نَسيتُ
طريق النوم.

10-
الأشياء القريبة تَموتُ مُبكراً .

عينياه تشكو إليَّ في وحدتيِ.

2011-09-24T16:13:00.000-07:00

(1)

ربما يَعيش حالة حب جديدة
ربما يَخونُني الآن
ولكن يَشتاقَ في كل لحظة للحديث معي .

(2)

أحيكُ له قطعة من الحنين
لونها أزرق من الحرير
واطرافَها دانتيل
اضعها حولَ عُنقيِ
لِيبقى بجانبي دائماً .

(3)

أنه موعداً آخر هذا المساء
سَيأتي به
سَيظهر القمر بَأبهى حُلته .

حُب الورق !

2011-09-24T16:09:00.000-07:00

وماذا عليّ فِعلُه إن كُنت أُقبِلُ الحُبْ فيَّ كفي من أجلك ، أنصهر في النصوص لِأُصبحُ قصيدة حُب
جديدة لم يَسمع بِها العُشاق وأغني بِصوتٍ يُحب أن يَستمع إليه الجميع .. إلا أنا . لا أُحب أن أستمع
إلى صوتي وأنا أغني ، أحبَبتُك وأصبحت ليَّ الجنة التي أتمنى العيشَ فيِها ، والحياة الزاهية التي أحلمُ أن أتنفسُها .

يا سيدي :
إني مريضةٌ بك ، عاجزةٌ عن الطيران وأنت في أقصى الأماكن البعيدة عن جسدي ،ومتى سَتعود لِتُقبلَ روحي
ولعلها بكَ تَطير .؟!

يا سيدي :
الأيام الجميلة لا تَعود ، لكن معك أرى كل شيء إليَّ يُعود حتى أطرافي التي ظنَنتُ أنها ماتت , والحياة السيئة
التي ابتلعتُها في جوفي ، و العصافير التي هاجرت مدينتي ، والماء الذيَ جّفَ في عيني ، ورئتي الجافة المُرهقة
من تَنفس الهواء المَركز بالغياب .

يا سيدي :
إنيّ أحبَبتُك كَصبيةٌ مُغرمة بأبيها التي لا ترى بالكون ألا هوَ ، ولم تَكن من النظرة الأولى التي أحبَبتُكَ بها
لأني لا أعرف كيفَ يكون الُحب بالنظر ، من الجمال الأول الذي شعرت به في جوفي يَعلو شهيقاً إلى السماء
لِتُصبِحَ أنتَ الوطن الذي أحلمَ أن أكون شمساً به ، والسماء التي أحلمُ أن أطيرُ بِها ، والماء الذي أرتشفُ منه
أنتَ القبيلة التي أُريد أن أنتمي لها ، والرجل الذي أكون زوجةً له ، أنت الحياة الآمنة التي أريدُها .

يا سيدي :
الوقت غير كافٍ لأخبرُك إني زرعت في جوفي مدينة بيضاء تَسمو بأوراقٍ خضراء ، أسقيتُها من ماءك .
أرضها أنت ، وتربتها رحيقُكَ الفاتن ، سماءُها طلت وجهُكَ ، فَجرُها روحُك ، وليلُها قلبك البارد الطويل .

يا سيدي :
إنيَّ أنتظر القطارات العابرة أن تأتي بك .. فهل سَتعود .؟!
إنيَّ مُعلقة بِخيط الانتظار ... فهل تقطعه بالوصل ؟!
إنيًّ أدعو الله في الغسق لعلي أراك حينما أنام .... رأيتك في القمر ليلتها.

يا سيدي :
كُن سعيداً وأنت تقرأ رسالتي هَذهِ ثُم قبل الحمام الزاجل عِوضاً عني .

أستطيع أن أهدي هذا النص إلى جنتي ( أبي ).

أغراب إحنا يَا هَوى لو تِجمعنا الديِّار *

2011-09-06T14:27:00.000-07:00

كثرة الكلام تؤدي إلى الإفراط ، والإفراط في أي شيء غير مرغوب ..أفهَم ذلك جيداً يا صَبيِّ!

ها أنت تصمت الآن كرجلٍ أخرس ولا تستطيع أن تتمدد بالحديث كالسابق ، تَشكو الغياب وقلة النسيَّان،
تبحث عن أشياء كثيرة تؤدي إلى ضياعُكَ أكثر، و أنا يَضيقُ الكلام بيّ يستند على صدري عله يشفعُ له
فينام ليجد مُلاذهُ الوحيد.الأحياء الذينَ يَفتقدون رغبة العيش في حياة أكثر بؤساً يَفرغون طاقتهم بالنوم الطويل،
الذي لا ينتهي عند حد معين لعل الله يَمدُهم برائحة حياة أفضل من ذلك.

لاشيءَ مُغري يَستفز جوارحك للبقاء ما دُمتَ على الأرض وتُريد أن تحب الليل، لِيكن لك صديقاً حميماً
تُغازلُ أطراف حُزنك معه كلما شئت، وترتميِّ بينَ ذراعية كلما أردت الانكسار، فالليل كائن قاسٍ لا يُمكن
أن يَفعل شيء من أجلك إذا لم تعرف طريقة التفاهم معه، يَتعاكس مع اتجهاَتِك التي تُريد أن تسلكها،
لا يَفهَمُكَ سريعاً، يعبث بكَ حتى تَسخر من نفسك ثم يضحك بأعلى صوته عليك وتعود متقوساً بأحزانك
من جديد، مكرراً نَفس الخيبة بتوبيخِ نفسك حتى الموتَ بكاءً .. أنت مَخلوق ضَعيف جداً ، وسيء، وغير مُفيد في أي شيء أبداً.

أنت العدد الزائد الذي يُثير استفزاز الكون بِشدة ، غاز مؤكسد إلا أن هُناك من لا يَستطيع
أن يزفركَ خارجه، وأنا لستُ إلا مرآتك العاكسة في كل شيء، لذلك تَكرهُني كثيراً وتطلبُ البقاء
بعيداً عني كي لا تنظر إلى نفسك في كل مرةٍ بي.

اقرأ الرسالة على مهل وأنا واضعاً قدمَاي على الأريكة التي كنا نَجلس عليها سوياً، اقرأ
وأنا أسخر من نفسي وأضحكُ على ذلك الغباء الذي جَعلُني أفرطُ بك بِهذهِ السهولة.
فَقدتُكِ يا سارة وأنا الضائِعُ بعدكِ،الرجل الفقير إليك يطلب الغُفران يا مغفرة الله التي يَهديها إلى العباد.

أغلقتُ الرسالة الأخيرة بَعد رحيلُها ونمتُ وحيداً عارياً من كل شيء، نمتُ وجسدي
هذهِ المرة لا يلتصقُ بِجسدك ورأسُكِ بِعيداً عن صدري.

تك . تك (8:30 : ص )

كَعادته يَطرق باب شَقتيِّ ويدخل قبل أن أسمح لهُ كل صَباح ، لِيُوقضُني من موتي الصغير
وحزني العميق الذي يُصاحبني كل لليلة. سامي صديقي الوحيد الذي خرجتُ به من هذهِ الدنيا
والعجوز الحكيم، صديقي الذي يُثارُ غَضبه من هذا البرود الذي يَّبسَ مشاعري، ويصرُ على إعادة
تكويني من جديد و إعادتي إلى الكائن الذي كان صديقة قبل سنتين من الغياب .

يَصرخُ بأعلى صوته وهو يَقف على رأسي:

- هيه ألم تَنظر إلى ساعتك الآن إنها الثامنة موتاً ، الثامنة انتظاراً.
ألستُ تَنتظر الساعة التي سَتُنجيك من جحيّم هذا العذاب. هذا الوقت
أتى إليكَ بقدميه لِيصطحِبكَ معه، حان وقت الانتهاء من النحيب الذي يَخرجُ
من نافذتك كل لليلة لِيصل إلى أذنيَّ يارويس، استيقظ هيا واستبدل رائحتك اليائسة،
وأذهب إلى المكان التي أضعتها منك سابقاً، لعلها تأتي فتطلب منها الغفران وتَغفر لك قبل ساعة موتك.

ليسَ بيدي إلا أن أتحدثُ معه كالطفل الذيَّ يشكو لأبيه خوفَهُ من الذهاب إلى المدرسة،
إني يا سامي أخشى الخيبة.الخيبة ابنة عم الانتظار. كلما مازادت وطأة الانتظار ازداد حجم الخيبة.
نعم الانتظار الذي لا يجلبُ شيء في نهايته خيبة، أخافُ ألا تأتي، أو تأتي ولا تغفر ليَّ.
المرأة التي تتألم كثيراً لا تَغفرُ هل سَمعت ما أقوله؟ لا تغفر، وتصبح مَخلوقاً بنظرة مُختلفة
أكثر عتمة وتَبهت الروح اليانعة بها، كل شيء في عينها يُصبِحُ مُرّاً كمرارة الألم الذي أعتصر
بِداخلِها .. أرجوك لا تُطيل الحديث. دَعني أنام طويلاً، أو دعني أموت.

- لكنها حينما تُحب يا عزيزي تَغفر!

استيقظت وأنا اليأس الآن، ليس بِوسعيِّ ألا أن أسيرُ مع الحديث الذي أسمعه من سامي
حينما يكون غاضِباً وخائفاً علي، أحملُ أحلامي معي إلى البُحيرة الصغيرة التي كنا نلتقي عندها،
متوسلاً للانتظار ألا يطول.

استندتُ على أرض صلبة. بدأت أجمع الأسئلة وأرسلها إلى السماء الغائمة لِتعودُ بِسقوطُها مع المطر عليِّ من جديد.
وأي بلاهة أفعلُها الآن ، أعلم أنها لن تأتي الحمقاء، لماذا أنتظر إذاً ؟!

الساعة تُشير إلى الساعة الثانية عشر صَباحاً وهيَ لم تأتِ بعد الشمس تبدو حارقة جداً الآن،
أرجوك إني أحترقُ لأجلك، هل سَتأتين يا حمقاء لأرانيِّ بك من جديد .. اشتقت إليَّ كثيراً ، وإلى تلك الصورة التي أراكِ بها ؟!

- أنا خلفَك الآن يا رويس.

أتى صوتُها إليَّ، ناعمٌ، هادئ .. كم كُنت أتذكره ، ألتفت إلى الخلف لم أجدها، وأصبحت أدور، أدور حولي ولم أجدها أيضاً.
هل كنتُ أتخيلُ صوتها ، هل وصلت بيَّ الحالة الطويلة من الانتظار للهذيان بها، كلا إنّها ساحرة، غبية، مجنونة، وتُريد أن تَسخر مني!

- لا، أنا لا أريد أن أسخر منك أنا خلفُكَ حقيقةً ليس خيال ، لكنك لا تستطيع النظر إليِّ من جديد فالمرآة
التي كانت بي تَهشمت لذا لن تراني من جديد و إنْ كنتُ أمامك ، فأنت حين أضعتني يوماً تركتني خلفك و نسيتني
وبقيت في مكاني حتى الآن.

الأشياء التي نُفرط بِها يوماً بِحثاً عن شيء جديد لن تأتي أمامناً حينما نُريدها سَتبقى خلفَنا وتكون غريبة عنا تماماً،
فلا نستطيع أن نُدير رؤوسنا للنظر إليها.

كنتُ طيلة ذلك الوقت أتوسلُ إليها أن تَعود، حتى اختفى صوتُها تماماً واختفت.ارتميتُ على الأرض وتمنيت الموت حينها.

تباً، الخيبة هي البحث بمعيّةِ جسدٍ ميّت عن مكانْ في هذه الحياة بعد أنْ اكتفتْ الأمكنة.

بعد ما فات الأوان وانتهينا يا زمان
جاي تقولي بالوفا ننسى آهات العذاب *

العبور إلى المنفى- عدنان الصائغ

2011-07-21T16:22:00.000-07:00

أنينُ القطارِ يثيرُ شجنَ الأنفاقْ
هادراً على سكةِ الذكرياتِ الطويلة
وأنا مسمّرٌ إلى النافذةِ
بنصفِ قلب
تاركاً نصفَهَ الآخرَ على الطاولة
يلعبُ البوكرَ مع فتاةٍ حسيرةِ الفخذين
تسألني بألمٍ وذهول
لماذا أصابعي متهرئة
كخشب التوابيت المستهلكة
وعجولة كأنها تخشى ألاّ تمسك شيئاً
فأحدّثها عن الوطن
واللافتات
والاستعمار
وأمجاد الأمة
والمضاجعاتِ الأولى في المراحيض
فتميلُ بشعرها النثيث على دموعي ولا تفهم
وفي الركنِ الآخرِ
ينثرُ موزارت توقيعاتِهِ على السهوبِ
المغطاة بالثلج ...
وطني حزينٌ أكثر مما يجب
وأغنياتي جامحةٌ وشرسة وخجولة
سأتمددُ على أولِ رصيفٍ أراه في أوربا
رافعاً ساقيَّ أمام المارة
لأريهم فلقات المدارس والمعتقلات
التي أوصلتني إلى هنا
ليس ما أحمله في جيوبي جواز سفر
وإنما تأريخ قهر
حيث خمسون عاماً ونحن نجترُّ العلفَ
والخطابات ....
.. وسجائر اللف
حيث نقف أمام المشانق
نتطلعُ إلى جثثنا الملولحة
ونصفقُ للحكّام
.. خوفاً على ملفات أهلنا المحفوظةِ في أقبية الأمن
حيث الوطن
يبدأ من خطاب الرئيس
.. وينتهي بخطاب الرئيس
مروراً بشوارع الرئيس، وأغاني الرئيس، ومتاحف الرئيس، ومكارم الرئيس،
وأشجار الرئيس، ومعامل الرئيس، وصحف الرئيس، وإسطبل الرئيس، وغيوم الرئيس،
ومعسكرات الرئيس، وتماثيل الرئيس، وأفران الرئيس، وأنواط الرئيس، ومحظيات الرئيس،
ومدارس الرئيس، ومزارع الرئيس، وطقس الرئيس، وتوجيهات الرئيس....
ستحدق طويلاً
في عينيّ المبتلتين بالمطر والبصاق
وتسألني من أي بلادٍ أنا ...

إلى قَلب أمي

2011-07-20T17:34:00.000-07:00

عَظيمة هيَّ جداً
يَلتهمُها الجوع فَتصبر ،
ويختزل النسيّان منها ما يُريد فَتصبر،
تضيع بين الفصول فَتصبر أيضاً وتبقى تُردد فقط "وبشر الصابرين "

***
أهيَ نعمة للأرض أن تطوف عليها بِسبعة ألف روح.؟!
تَسقي المريض قوته، واليائس أماله ، والصغير أمنياته ،
والكبير أحلامه ، والمسّن راحته وصِباه .

****
ما عدتُ حتى أُدركت كيف سَتكون الحياة بَعدها
و عسى أن أغادرُ قبل رحيلها ، يا أجمل النساء كُلهم يا أمي .

ح (1)

2011-07-20T17:22:00.000-07:00

(1)

أين وطني أيُها الملك ؟!
من تَوسد فراشي ،
من سكن عُزلتي من غاب تحت أرض غُرفتي .!
(جَميعُهم لصوص يا سيدي )

(2)

إني أخيطُ باب الحنين بالنسيّان
وادفنُ المشاعر بالضحك
إني أبكي لا أنام
إني أغيبُ في المنام ولا أحلُم

(ونَسيتُ تلك الأحلام ياسَيّدي )

(3)

عروس وثوباً أبيض
مَنزل صغير وأطفال ..
وتَكبروا الأحلام حتى تَشيخ
ورجلٌ يَضيعُ بين مَتاهاتِ الأيام..!

(4)

عاداتُ وجهي تعكسُ صورة قبيلتي
وقبيلتي في قلبي تنام
أيَهم ذنبي ،
أن أكون طرفاً انتمي إلى قبيلتي
أم قَبيلتي طرفاً يَنتمي إليّ ؟!

(5)

ورد وبلور ، وياسمين ،
ومطر يطوف حولي ..!
يُغازلُ أطراف جسدي .
وأنا أرقصُ كَأنثى ماهرة .

(6)

مَطر ، مَطر، مَطر
هل شاهدوا المطر .؟!
يَتساقطُ على أوجاعهم
المُشتعلة في الصباح ويُطهرها
وهم يَختبئون تَحت مظلاتهم
ويقولون ارزقنا ياالله المطر .

(8)

إنيِّ امرأة بدوية
والرجل الوحيد الذي صادفتُه بِحياتي
يَخاف أنْ يُحبني .!

الله

2011-06-24T15:36:00.000-07:00

إنيَ مُعلقة على أوتار السماء
أبحثُ ،
عن صدرٍ رحب يا أمي .!
أُناجي بهِ صباحات الوحدة الفارغة من كل شيء
وهواءٌ يَختنقُ بداخلي لا أعرفُ ما سببه .

(*)
يا الله كم بِوسعي أن أحتفظَ بك ، وإنيَ أنتظرك كُل صباح كي أُخبِرُكَ أنيَ لم أعد أبكي بالليل على الأرض الباردة ،
وتركتُ الدعاء الدائم الذي أردِدُهُ دائماً (يارب أنْ تَبتَلِعُني الأرض في جوفِها)، ولم أعد أكره الحياة كما كُنتُ أكرهُها سابقاً وأقوم بِتوبيخها وأشتمُها
كم أنتِ ظالمة لأنكِ تُكرهينَ وجودي بك ؟!.

(**)
إنيّ الآن أصبحت مُمتلئة بأشياء تجعلني أكثر مرونة وسعادة لاستقبال الحياة المُقبلة من جديد ، لستُ حزينة كما كُنتُ أعتقد ولستُ سعيدة أيضاً ثَمة مشاعر مُختلطُة بِداخلي لم أتعرف عليها بعد، تُشبهُ النجاة من الموت ،والقفز للعيش بِالسماء الصافية ، كم أحب النظر إلىَ السماء دائماً في الصباح يا الله يُخيّلُ إليَّ أني أطير بها ،وأنها تفهَمُني جيداً أعرف ذلك من ابتسامتُها لستُ مجنونة فيما أقوله، إنيّ أراها تَبتسم لي كُل صباح وتُخِبرُنيّ إنيّ سأعيشُ بداخَلُها قريباً وجداً أيضاً ، لا تُخبر أمي بذلك فَقلبُها لا يحتمل سماع هذهِ المعزوفة . إني أشعر بالوحشة اتجاه هذا الشعور الغريب الذي يُزعج من حولي حينما أخبرهم بذلك، ويُحزنُني أيضاً كرههم لهذا الشؤم ، هذا ليسَ شؤم .! فأنا لستُ مُتشائمة كما يَقولون ولستُ يائسة من الحياة أيضاً ، فقط أريدُ العيش بِحياةٍ جديدة بالسماء كما يُخبرنُي جديّ عنها في الحلم دائماً ، أنَ العيش بالسماء خير من الأرض وما فيها .

(***)
إنيَ أتنفسُ الآن بسكينة الحياة الهادئة التي اخترتُها، وأتأمل بخشوع المصلين ، فرغت مابيّ تماماً حتى وصلت حداً الذي يُمكِنُني استقبال العالم كلهُ بِداخلي. مؤمنة كثيراً بك يا الله أنكَ سَتمنحُني حياة أفضل بكثير ، وأنكَ تُخبئ ليّ أشياء كثيرة في جوف القدر .... سَيُصبح القدر مُبتسماً ليّ كل صباح مُتيقنة من ذلك جيداً .

24- مايو .
في هذا اليوم و بتمام الساعة السادسة صباحاً اكتشفت أنَ بدخلي روح ملونة خُلقت من جديد
بدأت تتفتح فيّ وجه الحياة ، وماتت الروح الباهتة بداخلي .

27- مايو .
تحققت أن حياتي هي لي وحدي عليّ ألا أُميتَها من أجل أي شيء أخر .

1- يونيو .
أصبحت الحياة أكثر نُضجاً بالنسبة ليّ .

ص.ب .الحياة

2011-04-21T16:40:00.000-07:00

إلى سعادة السيدة العظيمة و الهبة .. نسيان .. التي رزقتني فاكهة الذاكرة، و ذهبت دون أن تشاركني الحديث
إلى زوجة ابن عمي التي فقدت حقوقها ولاءً لِعادات الأجداد في تقديس الرجل كأنه ملاك لا طلب له مَرفوض .
إلى ساعي البريد الذي يحمل أسرار المُنتظرين و أقدراهم داخل حقيبته .
إلى جميع الرجال الذينَ فقدوا لذة الحُب الأول ، ويَستهلكون جحيم الذكريات مع دُخان سَجائرهم .
إلى جميع النساء الذين يَحيكون من الصوف كنزه صوفيه و ملابس لِأطفالهم .
إلى تغريد و بشاير و سارة وإيمان و روما و أبرار و رسيَّل ، الأصدقاء اللاتي أرى ابتسامتي على وجَوههن سعادة .
إلى جدتي التي تترقب مكانها بالجنة .
إلى أمي التي تنتظر أبي كُل ليلة حتى تلتحف وقاراً بِالحب .
إلى أبي الذي لازال يَنتظرُني حتى أكبر .

(1)
كل الحديث الذي يَصدر من مخزون مَحتبس تحت قيد السيطرة ، هو حديث خارج الجسد
تماماً لا نستطيع التحكم بِقوة اندفاعه .
( هيا للقفز من النافذة أيتها الحياة )

(2)

الأوردة المُتصلة في أجسادُنا تمثل لنا الدور الأساسي لكي نعيش هُنا في هذهِ الحياة لكن حينها تذكرت شيئاً،
أنه لم يكن هُناك رابط صلة يَصلني بك حتى تكون لي حياة معك. ثُمة قلباً كان يَنبض والآن فقد الحياة ومات .
(لم يَتبقى شيء بالداخل صَدقني )

(3)
الحكايات التي تَختنق داخل قنينة الحياة ، مُبعثرة فوضوية لا أحد يَستطيع تَرتيبُها .
(وَكُلُ من عليها فان )

(4)
أيُها الشوق والحنين الثائر .. أقبل ،
أو أعدني إلى العزلة ، فالسماء ليست صافية والقلوب بدأت تَضيق.
( أنا أهربُ إلى السماء فيَّ كل ليلة )

(5)
الحياة ليست كما تَتصورينها أنتِ. الحياة أسهل من الصُعوبات الموجودة بالداخل ، الحياة سعادة ..سعادة .!
( أيُ ميزان سَيُعيرُني ذلكَ يا أمي ، أيُ ميزان )

(6)
أنَا مؤمنه جيداً أنها سَتتخطى مرحلة الانتظار صديقتي سَتتعلم أنَ الانتظار شيء يَسرق الروح
فقط ولا يُعيدها كما كانت عليه، أما أنها تُقدس عُمرها لِأجل عودة رجل لا يعرفُ للحب قيمة فَهذا
شيء غير مَقبول مُطلقاً ، سَأُعلمها كَيف تُجيدُ رَكلهُ بعيداً عن حياتُها حتى لا يَهدم كل شيء جميل
بِها وتفقد ذاتها .

(إلى - س . م .. لا تَخافي لن أخبرُه بذلك كوني واثقة )

(7)
لا تفكر كيف تعيد الأشياء السيئة التي حدثت و تصلحها

(شَيئُاً ما بالأعلى )

(8)
الحاوية تُجمع أسرارنا ، وأشيائَنا الثمينة والرخيصة ، وتحمل هوايتُنا وما تَبقى من أقمشة ملابِسُنا القديمة .
( رأيتُ مَفتاح خزانة صندوق رسائلي وحذاء صديقتي بالداخل )

(9)
أتوق إلى تفصيل أشياء كثيرة وقد تكوني أنت من ضمنها أيضاً .
(هذا ما قالتُه لي صديقتي وقالت سَّر وأنا أفشيتُ سرها أنا خائنة يا صديقتي )

(10 )
هيَّا أقبلي عليه كّجذع نَخلة تَتمايل بِالشوق واللهفة، وارقصي مع الغجر أغنية الحنين .
(إلى صديقي الذيَّ أتمنى له السعادة )

(11)
أن تكوني مُخلصة لذاتك هذا لا يعني ان تكوني امرأة سيئة ، عليكِ أن تُقبلي على الحياة بِشراهة
أكبر من ذلك ، أن تستعدي لِاستقبالها بِعقل ناضج كَنضوج تجاربك بالحياة حتى تِحصلين على السعادة
الدائمة ولا تَصابين بِفقدان الشهية مرةَ أخرى .

(لا أحد يَستحقُ حياتك أنتِ فقط تستحقين وجودكِ بها )

(12)
سَقطتُ على الأرض بالشارع خشيتْ من أن يراني أحد ولأني خشيت ذلك كل من بالشارع
لاحظَني .. حتى عامل البلدية .
( حينما تفعلين شيء لا تخشين به أحد حتى لا يَصبح حديث المارة ، أعملي ذلك وكأنه شي عادي تماماً)

(13 )
أنكَ تُقيم مع حبك القديم هذا لا يُحزِنُني مطلقا ... أن أكون خارجك تماماً هّنا الوجع يَكنْ .
(أخذت صفقة مربحة حينما كسبت معرفتك فقط )

(14 )
كانَ لي صديق قديم مؤخراً لم ألتقي به ألا مرتين فقط أخبرني أن الحُب للعيش بِهذهِ الحياة لا يكفي
عليكِ أن تُجيدين جميع المُمارسات للنسيَّان وحينها سَتمنحُكِ الحياة كلُ ما لذا وطاب بِها .
(النسيَّان حياة )

(15 )
كُل شيء لا يَهُم أبداً سوى أنكَ تكون جيد و صالح للاستعمال ، ثمين لا أحد يستطيع رميك .
( كُن جيداً فقط )

..!

أخبرتُ الحياة مراراً أنني الأنثى الأكثر تخطي لِتجاربها الصعبة ، وأني سقطتُ بها كثيراً
رغم الألم والوجع والموت ألا أن هُناك نور يجعلُني أبحثُ عن الحرية بِجدارة حتى أحصلُ على السعادة .

إلى صندوق بريد الحياة
بِتاريخ 15 - 4 -2011 م
المُرسل : فتاة هارِبة إلى الله في ظلام الليل الدانس .

مراحل الكتابة - مقال .

2011-04-21T16:38:00.000-07:00

للبعض .. الكتابة: بوح و آخرين .. فكرة ، و غيرهم .. غيرها !

لكل كاتب أولويات في كتابة كل نص يحتويه من مواضيع شتى، بحيث يسير ضمن خريطة معينه
يرسمها هو لنفسه قبل الشروع في الكتابة، سواء كانت خريطة ذهنية أو على ورق. منهم من يقفز العنوان
إلى النص، و منهم من يختار الموضوع أولاً ثم يشرع في كتابة نصه بتسلسل. مع المحافظة على الرابط
المعنوي بينهم. و يوثقه بالمراحل الكتابية التي يسلكها قبل البدء في موضوعه، و قبل التطرق إليه.
بدايةً بالمرحلة الأولى عند البعض على سبيل التشبيه .. توضب فيها الأفكار التي تشمل النص و الأحداث.
و المراد منه؛ حتى يكون النص معلوم الهوية، مبنيّ الهيكل .. مبدئياً. تتلوها المرحلة الثانية التي توظف فيها
الكلمات لإيصال الفكرة تلقائياً دون أي خلل في الاتزان المعنوي للنص، و تقديمه للقارئ بشكل مُبسط بحيث
يناسب كل القراء بمستوياتهم الثقافية. بعدها على الكاتب أن يعمل على تدقيق نصه لغوياً و نحوياً لتفادي أخطاءه
التي قد تُعيق فهم النص و تحرف مسار المعنى .. و منها يفقد النص جماليته من معنى و فكرة.

على الكاتب الناجح أن يقف عند هذه المرحلة كثيراً -مرحلة التدقيق-بثبات و اتزان كامل؛ كي يُلبس نصهُ رداء
الكمال و الجمال و اللغة العربية الصحيحة في آن واحد بشهادة مُتابعيه و قراءه من كل مكان. و هذا من ضرب
المثال على مراحل الكتابة .. وتلك أحدى الطرق.

يستطيع الكاتب في المرحلة التي ينتهي منها من كتابة نصه أن يستعين بِبرامج معالجة النصوص. أو من أصحاب
الخبرة الجيدة و المُمتازة؛ فكلما وضع الكاتب مراحل للنص الذي سيكتبه .. كلما أصبحت مهمة الكتابة سهله يسيره .. تمضي بسلاسة .

2011-04-09T13:46:00.001-07:00

أخبئتُك سراً وجعلُتكَ تنتمي إليَّ ، وبعدها خسرتُ انتمائي إلى وطني .

ثُمَة امرأة تُشبِهُ النْسيَّان

2011-03-17T13:28:00.000-07:00

يا الله كيفَ للحناجر أنْ تنتحب وهي صامتة ، ثم تعيش بعدما فارقت الحياة منذُ أزل .؟!

(*)

ألستِ من رسِمَ للوجوه الحزينة ابتسامة ، وكنتِ الهواء والماء والحياة للعابرين . تِلك الحياة
التي يتنفسهُا البائسون بِشراهة حتى تكون لهم محطة عبور لضوء الفرح ، وكُنتِ عصفور
الصَّباح الذي يُغني على أسماع الحزينين أغنية من الطراز الأول لِيبعثُ لهم روح الأحلام
الحقيقة والأمنيات المُستجابة وباباً للأمل الذي لا يُغلق ، ونافذة لنور شمسٌ تُزيحُ معها عتمة
الأفكار الميتة التي تقضي مع الأجساد ليلاً أسوداً لا يتكرر ، ألستِ فرحة الفقير، ودعوة المظلوم
، وصوت الضمير الحيَّ .

لمَ أصبحتِ الآن أسطورةً لأشياء معدومة ، أو كاللوحةً لا تجذبُ المارين لِنظر إليها ,أو مدينة
خالية لا يسكنها أنساناً ولا حيوان , أو رغيفُ خبز يابس لا يسد جوعُ طفل لم يتذوق منذُ أيام طعام
، لمَ أصبحتِ وجهاً شاحباً لا تشتهي الشمس أن تُشرق عليه، ولا المرآة أن تنظر إليه .؟!

هاهي تَصمت لا تُجيب وأن تحدثت كأنها ترمي حديثها في آنية مُمتلئة بالثقوب حيثُ لا يَخرج
منها ألا الأشياء الصغيرة والباقي تَحتبسه داخل جوفها لا يَسمعه ألا هيَ ، تحدثت وكأنها مَخلوق
لا أعرفه تماما تم تغييره جذرياً لِينفجر الحديث مرة واحدة بِشكل جنوني لا يُوصف ، تَتحدث وهيَ
لا تُفرق بين ابتلاع لُعابها أم الحديث الذي انتثر دون سابق إنذار من جوفِها ، تُتمتم كلمات مصفوفة
غريبة وتبكي ثم تتوقف عن كل هذا وتضحك لِتُعيدُ إلقاء حديثها ليَّ بِسخرية تامة :

- الحُب وحده يا عزيزتي يجعلُ حياتُنا تتغير إلى مالم يكن بالحُسبان ، يجعلُنا مخنوقين نبحث
عن أنفاس العزلة ، يُقيمُ علينا حد الهلاك حتى الانتهاء ، يجعلُنا نرتوي لا شيء ، يُذيقنا طعاماً مالحاً يجرح
أفئدتُنا ، الحب أن كان لُه بداية فَهو نعيم وأن كان لهُ نهاية فَهو جحيم لأن بدايته لهفة ونهايته موت .
أحببته وتمنيتُ أن يحصل كل شيء معه ، وكأننا حينما نُحب لا نشعر بالأشياء التي نفعلها ، فقط نهدر
كل شيء لأجل الحُب وبأ سمه دون التفكير بالاكتفاء اللازم ..نعم أهدرتُ كل شي لأجله دون اكتفاء ،
فَأنساني كل شيء ونسيتُ معه كل شيء حتى نفسي ، حتى أكلي ، حتى صوتي ، ووجهي ، أصبحتُ
أنا هوَ بِكل تَفاصيله حتى بنبرة الصوت وحدته .

أتعلمين ...
هو يسكن كُل شيء بغرفتي على طاولتي صورته ، وتحت وسادتي معطفه ، على هوامش كتبي أسمه ،
ودونت الأشهر التي تأتي بِتفاصيله ... أصبحَ هو أكتوبر وفبراير ديسمبر ونوفمبر ، أصبحت السنة الميلادية
هو بأكملها ، أَيعقل أني كُنتُ حينها مجنونة به لِهذا الحد ؟! حتى يبلغ بي كل شيء ويُصبح الصَّباح والمساء
الذي أستيقظ و أنام عليه ، يكون لي الهواء والماء والطعام يكونُ لي الداء الذي يؤذيني والدواء الذي أُشفى به.

أخبريني هل لازلتِ تبحثين عن أطرافي الحيَة ، أو عنَّي التي كُنتُ سابقاً ؟!
حبيبتي ،أرجوك لكي لا تعيشي دور المُسعفة وتموتي أنتِ دون أن يأتي أحد لإسعافك سأُخبرك بأن كل شيء
كان بي مات بعد رحيله لاشيء جيد ولا سيء يستحق البحث عنه فالا تُدِيري حلقات جسدي بحثاً عن شيء بعد
الآن ، اجعليني كائناً يتواجد لأجل أن يرحل فقط .

- أَبعدتْ وجهها عني وكأن الحنين يبتلع غصتها العالقة بِحُنجرتِهِا كلما ألقت جمله ، وكأن كل شيء ترتب أمام عينيها.
أصبحَت كَصورةً أهدرت نصفها ولتو حصلت على نصفها الأخر ، كل شيء يَستيقظ بينَ عينيها وأراها تشتعل حرقة دون أن تتكلم وهَي تُكفن نفسها من حديث أنفجر كَبُركان كان خامداً وثار فجأة ، لهيباً يحترق في قلبها كيف كانت سابقاً وأَصبحت الآن تَجْرُ نحيباً كان ميتاً في قلبها، عرفتُ حينها كم طال عمر الألم بِداخلها وعمقه ، كيفَ كانت تزفره وتعود تتنفسهُ من جديد ، كيفَ كانت جسداً يضحك ويبكي ، يرقص ويغني دون حس ، دونَ أن يكون لهُ وجود بالأصل..كلُ شيء كانت تفعله حينها كان خارجها تماماً ، عَلَمتني جميع فصول الحب بِجفافه ورطوبتُه ،بِخريفه ، وربيعه ،بِشتائه وصيفه في لحظة واحدة فقط ،يا الله كَيف في البعض الأحيان حديث واحد فقط يُعيد بناءك من جديد ويوقِفُكَ عن البحث في أجساد مخلوقات يعيشون خارجياً فقط دون أن يكون هُناك دور داخلي في ذلك ..!

أغلقت فمي وأنا الثرثارة التي لا تصمت ، التي تُنجب الأسئلة المُنمقة وكأنها تُحيك قطعة صوف طويلة لا تنتهي إلا بإرادتها ، اختنقت حِينُها ولا أعلم هل ابتلع الهواء من فمي أم أتنفسه لِيصل إلى رئتي، تركتها للهواء للحيرة وأصبحت أرتبُ نفسي واحملني لِأغادرُ بي إلى خارج هذهِ الغرفة وأجوائِها القاتلة .

إهداء.
لِصبية الصالحة التي تتوضأ من ملوحة حديثها ، وتُصليَّ على الذكريات المدفونة بَذاكرتُها .

حتى الأشياء تكبر !

2011-02-25T17:01:00.000-08:00

في كل مرة نُجيد بها الهرب إلى الطريق المفضل، يجعل ذاكرتنا
أكثر سمُكاً على ماكانت عليه سابقاً،لا أعلم أن كانت الاشتباكات
الأخيرة جعلتني أكثر رشداً في التفكير أم هو شيء مبدئي ينتاب العائدون
من سفرهم بعد غياب قد أقول طويل شيئاً ما ،لا أقول أني نزعت كل شيء كان مُعلق في ذاكرتي
حتى أعيش الآن ، لكن قد يكون أني استطعت أن أنزع الأشياء السيئة دون تردد في ذلك .
هُناك جملة أحتفظ بها لِأرددها دائماً عليَّ بصوت منخفض ( عندما تتردد في شيء من صالحك سَتخسر ذلك )
من اليوم لا أريدُ أن أخسر شيئاً بعد وعلى قائمتهم أنا .

ع*

2011-02-24T11:07:00.000-08:00

ما معنى أن يرتبط حديثي بحركات يدين خالية من الاستيعاب تُدير فقط تجسيد المشاهدة لحياة درامية تزفرُ الحكاية المُعلقة بذاكرة مريضة ,تستدعي استرجاع كل حلقة مضت حينما تُلامس سطح الوسائد وتفترش الحنين بجسداً يبحثُ عن الواقع الضائع .

لِلحنين (1)

2011-02-24T10:55:00.000-08:00

هُناك حياة جميلة يَصفحُ عنها العشاق حينما يلتف الحنين على عنق ذاكرتهم كَربطة عنق أنيقة جداً لا يستطيع من يرتديها أن ينزعها ، فَ يا حبيبة رجلاً لا يرى بالنساء ألا أنتِ عودي إلى قلبه فَهو اليوم لكِ وغداً لكِ اغمريه حب الشهور والسنين التي غادرتِ بها عن عينيه .

جالس لوحدك (كاظم الساهر )

.,

2011-02-15T17:57:00.000-08:00

أصدق اللحظات العابرة هي تلك التي تمضي معنا طِوال ليلنا لتُحدثُنا سراً
عن داخلنا ، وكيفَ لِلحنين أنَّ يبني بنا بيوتاً عامرة بأشواقنا ...أحببتك كما لم أُحب رجلاً
غيرك وتركتكُ وأنا كل يوماً أتبع خطواتك بِخفيه حتى لا تلتبس أمر الانكسار بدِاخلي وتعود شفقةً بي
أخبرني أي امرأة أنا تلك التي تختار الطُرق الوعرة وتتلاشى الطُرق الآمنه ، تبحث عن العزلة وتخلقُ في
صدر صوت الأنين الذي يُقطع الأحشاء ، تُجيدُ جميع فنون الهرب والتنكر خلفَ وجهاً مشرق لم يُعاني من
لذة الوجع دقيقة واحدة .!

أأنا تلك خُلقت لِتتحمُل كل شيء لوحدها دون أن يُشاركُها أحد حتى أنت ؟! منذُ لحظة أخر رسالة
تم إرسالها في البريد الوارد إليك وأنا أبعثُ الأمنيات الطيبة لأبواب السماء لعلها تصلُك مع الحمام الزاجل .

،

2011-02-15T16:16:00.000-08:00

يا وجه التجاعيد ، يا وجه الصبر يا جدي ..!

كلُ شيءً يا جدي في صمته لا يتغير أنظرَ في كُل صباح إلى السماء فَتقاسيم وجهي ترتسم في فجواتها المُتباعدة وصوت الريح يُشبه صوتي المخنوق في كأس العزلة وها أنا أُشتم رائحة الوحدة وأديرُ تفاصيلُها في يديَّ ولم أدون رسائلي بعد، أريد أن أطيرُ كأوراق الشجر في الهواء حينما يُقبل فصل الشتاء فَهو لا ينُعم في انسدال غُصن يتساقط عليه كَخاصرة أنثى تتمايل عُشقاً لساعة اللقاء , وجهك يا جدي مدرسة وتلك التجاعيد طُرق حكيمة لو بيدي لسرتُ بها بِدقيقة واحدة دونَ تلاشي طريقاً واحداً .

إلى السماء ،

2011-02-15T16:08:00.000-08:00

يا الله أني سألك أن تُعيدَ لي ما ضائع مني وأسألك أن ترزقني نعمة ما هو عندك
لي وأن تجلَبَ لي حقي المهدور في ساحات الانتظار .

حَدِيث لِأخر .

2011-02-15T15:59:00.000-08:00

(*)

لما تتوقُ لي فكرة أن أسدل شيء من الذكريات خارج نافذة فكري ، فَكل شيء لا إرادياً يتخذ له حيز

مناسباً .

(4)

التطورات التي تنتهز فرصة التحرر إلى الأعلى هي القدرة العظيمة التي تُدرِكُها أجسادُنا حينما تتأقلم معها
بأسرع ما يُمكن و ماذا تَعني الحرية ، إذا كانت عُقولنا وقلوبنا ترفض ذلك حتى أنها ترفض الاستمرار في
مُنعطفات بسيطة يُمكنها تَداركها مع الوقت أو يمكنها اختزالها إلى جزئيين من السهل إلى الأصعب والسير
بها مع التحفيز العقلي حيثُ من الصعب البقاء داخل نقطة واحدة إذا كان العقل الآلي ينظر دائماً إلى أن كل
شيء مُمكن حتى الطيران أيضاً بِأجنحة من ريش مع العصافير .

(...)

كالصباحات التي يُغني بها العشاق والعصافير ، وصوت الفقراء المبحوح الذي يَطرقُ الأبوُاب والكلُ يطير ،
وكأنا عندما أكون خلف النافذة على الكرسي أرتقبُ طيراني معهم ، وليس يا حبيبي كلُ من طار سعيد ..!
هاهي العصافير موجوعة ،تطير هرباً من الوجع و ترى أن الوجع في الطيران يزول أو قد يسقط منها في السماء
كأنت حينما تُصر على إيقاعي في الذنب العظيم واللعنة الأخيرة التي حصلت بك , وأصر أنا في رحيلي عنك
أني النعيم الذي سقط عليك من السماء السابعة ، أو كأنا حينما أتأمل ُ أني سَأطير معهم أن لم يكن اليوم فَغداً.

(!)

ماذا تعني إذا الأصوات افترقت مادامت القلوب مُتلاصقة ، و أن كلُ شيء لا نستطيع الحصول عليه
نركُله دونَ المُحاولة في الحِفاظ بِصورته الجميلة داخل عقولنا ؟

نُحن لا نحب الأشياء من الداخل أو منذُ طفولتنا لم نُفكر كيفَ نُحبها بصدق من الداخل فّمنذُ كُنا نتذوق
طعم الحلوى و نفقدُ طعمُ السكر بِها نرميها على الأرض دون تفادياً بذلك ولم نفكر في يوم أن نستمر
في تَتناولها حتى لو فقدنا طعم السكر فقد يكون طعمُها الخالي من السُكر ألذ، نحنُ كذلك نُحب جمال
الأشياء الخارجية وحينما نقترب لِداخلُها أكثر حتى وأن كانت مُغريه نتركها للهواء لتنتشر أو لِيحصلُ
بها ما يحصل ، أُريد أن أعرف كيف كُنتُ بنظرك خارجياً وداخلياً من قبل وحينما أصبح انفصال الأشياء
شيء غير إرادي كيف أكون بِنظرك ، صَدقني طعم الرغبات مُر والمُستحيلة أمر من ذلك لماذا نتمسك
بِها بشدة ونساوم بِها حياة جميلة نرهنُها لِخسارة جسدية ولِقدر غير مرغوب به ننظر إلى ماذا سَيحصلُ
الآن دون أن نُقدر في عقولُنا ماذا وسوفَ يحصل غداً .

(3)

منذُ أن تجاوزت مرحلة الطفولة إلى الآن أخشى أن أتذوق متُعة كُل شيء يحدث حالياً كنت أُصر في تذوق
الذي سوف يأتي فَطعمه أشهى وأجمل وألذ ، كُنت أنظرُ إلى مُكعبات السُكر البيضاء لكني أتخيلُ في أنها
سَتتغير لاحقاً ويُصبِحُ شكلها أجمل وألذ أي كنت أشتهي كُل شيء في المُستقبل أكثر من الحالي ، كنت
أحذر من عمل الأشياء ليس لماَ سينتُجُ عنها من عواقب في الوقت الحالي كنتُ أفكر بما سَتكون عواقبها
في المُستقبل ، وحينما كُنتُ أختنق كُنتُ أحبِسُ رئتي مِن أن تتنفس الهواء الذي تحتفظُ بِه غُرفتي و أُسارع
برمي رأسي من النافذة حتى ألتقط الهواء الذي سيأتي من السماء مُحَاوِلة مراراً ترك هذهِ العادة التي تُغيض
كل من حولي لكني أعود إلى تحسُبي بالأشياء حسب النتائج التي تكون في المُستقبل ليس الحاضر.

(1)

عذراً رويس أنا فتاة متُشائمة جداً في الحاضر ولا أستطيع أن أتذوقُ طعمه أبداً فالا تصر دائماً
على أن أكون الذنب العظيم في حياتك الهادئة فأنا أشتهي المُستقبل أكثر , أما أنت مُختلف عني
تماماً تشتهي الماضي والحاضر والمُستقبل لذا أُحِبُكَ جداً فادعني من الصور الجميلة التي تحتفظُ بها
في ذاكرتُك .

(7)
رويس ، ولو كنُتَ بعيداً جداً عن فكري الآن كُن طيراً حراً في السماء.

الحُرية وكسرة الخبز

2011-02-15T15:42:00.000-08:00

تتملك النفس رغبة حينما يمتصها ضجيج الشارع المتهالك جراء أقدامهم القاصرة عن جلب ما يريدون

ونظراتهم المُحتقرة للحياة وحديثهم الذي يُرهق السكون حيث الصمت يتمزق، ويصعد صوت اللسان المهدور، والوعود المنسية ،فلا يُطلق على السر المُخبئ في جيوب صدورهم سر فَهو يطير في السماء دائماً ، الفقراء سرهم يطير يا سادة قلوبهم مُعلقة على حبل المشنقة ، هم يتضرعون ألم الجوع ، يبحثون عن كسرة خبز يابسة تملئ بطونهم وتمنع أجسادهُم من الهلاك أصواتهم تموت خلف ثِيابهُم المُمزقة وأجسادهم الهزيلة ، نظراتهم تمتزج بماء الحياة العَكر ، وقلة الحيلة الضائِعة ، الفقراء لا يبحثون عن الحُرية يبحثون عن كسرة خُبزاٍ واحدة، وأصحاب الأموال لا ينظرون لِبقعة أرضهم المفقودة وأصواتهم المُنكسِرة وأعينهم الغارقة في مُحيط اليائس فَهم يبحثون عن الحُرية التي لا يُريدونها الفقراء، يَا تُرى هل تُستبدل الحُرية بِقطعة خُبز يابسة ؟!

" نُشر في مجلة رؤى"

2011-02-15T15:26:00.000-08:00

أيهم يخنقُ أنفاسُنا أكثر حينما نرسم في مُخليتنا أننا لازلنا في عالم صغير أمن نستطيع أن نمضي به دون أن يخدش منا شيء أم الأرواح التي تسلبُ ماهية الجمال الذي يسكن الوطن دون أن تحاسب نفسها بأي حق أنفثُ عنها بريق الجمال ؟!

أعرفُ جيداً أني لم أقبلُ على الطريق أو بالأحرى بداية الطريق جيداً فأنا طفلة العشرين لازالت ترى بريق الأشياء تَسَّطع في نظرها بقوة حتى تُخفي دنس الأشياء الخبيثة بِداخلُها ، وأعلم أن النفس هالكة ترى الأشياء السيئة جميلة ، هذهِ الأشياء نتيجة لنظريات التي تنقلبُ على رأسي وتحولني إلى طاقة معدومة نهائياً لا تُجيد مداومة الشيء حتى الانتهاء ، كلُ ما في الأمر أن لاشيء هناك يُعيدني إلى ذلك العمر الضائع ولا شيءُ يدفعني للعيش في زمنً سيء لأن لازال هُناك بداخلي قلباً يخفي الظنون السيئة التي يحتضنها قلب كل شخص مررت به ، ولا زلت أُقدم العفو , وهذا الشيء حصيلة أنني لم أطرق باب التوبة عن النظريات التي لا تصدق في ألف مره إلا مره واحده لأن قلوبُنا الرحيمة هي التي ترى ليست عُقولُنا .

يَ

2011-02-15T15:15:00.000-08:00

حينما أراني أرتدي ذلك الفُستان الأزرق الباذخ من متجر فساتين روبرت
كافالي أضحك ..!

وكأني أرض تلتحف مَدينة مُزهرة وهي عارية ، أو كأني فتاة تُخبئ فقرها
الشديد لهُ بِارتداء الأشياء الثمينة حتى ينشغل الناس بالنظر إليها بعيداً عن
النظر إليَّ ،بعيداً عن انكساري الأخير الذي قام بتشويه جميع الأشياء التي تَسكُنني.

في الأولى / ..انكسرت.
في الثانية /..تضاعف الكسر وانكسرت .
في الثالثة / ...اعتدت الكسر فانكسرت.

وفي الرابعة أصبحت الأشياء سائدة لا تعني لي شيئا ، الموت الذي كنت أهتمُ له
لا يعنيني ، الحياة التي كُنت أقاوم للَّحاقِ بها لا تعنيني ، الحب ، الأحلام ، الأمنيات
آخر التدوينات الحديثة التي تُسدل ، والقصص الطويلة وأصوات تغاريد العصافير
وحتى هو الذي يمضي بي أصبحَ لا يعنيني ، الصدقات التي تقتلُني قبل أن تُقدم
لي العهد أًصبحتُ أتلاشى الارتباط بها وأجعل كل ما يتصل بها لا يعني لي شيئا
وحتى الكتابة التي كنتُ أتوسلُ عند قدميها لتأتي وتجلب المزيد من ما يدور بي ،
والتي يبحث الكثير عني لأجلها هي أيضاً أصبحت لا تعني لي شيئا.

أتعلم من علمني كيف أتقن طمس الألوان الجميلة التي تُحيطُ بنا بجمال أشيائِها وفنونها من ؟!
...أنت.
أتعلم من يُعيرني صلابة الحديث والفكر والعقل وقوة الإصرار والرضوخ لصمت وعدم التعبير من .؟!
أيضاً ...أنت.

أنت يا فتى علمتني كيف أطير وأعاود السقوط مرةً أخرى ، علمتني كيف أحلُم
وأستيقظ من الحُلم وأنا أطلبُ النجاة ، علمتني كيف أضحك لأسترسل في بكاء
طويل لا ينتهي ، علمتني كيف أتمنى لِأُصفَع بما تُقدمهُ لي مرارة الأمنيات المُستحيلة ،
علمتني كيف أهرب دون أثر ، علمتني أن أحزن دون أن يقترب لمواساتي أي أحد ،
علمتني جميع الأشياء السيئة التي يستنكرها البشر ، علمتني كيف يكون الموت ، وكيفَ
يُدفن الجسد دون أن يُغسل ودونَ أن يُصلى عليه .

ما يلجُ في ذاكرتي الآن أن أضع مساحيق التجميل الغبية تلك على وجهي وأقيمُ احتفالًا
كبيرًا جداً تحضر الأصوات الرنانة به ، ومزامير الغناء وأصوات الموسيقى الصاخبة
وأحتفل أنا لوحدي بلا رجال ولا نساء ، ثم بعدها أختبئ حيثُ لا أحد يجدني حتى صوتي .

يَ، أنا مدينةٌ لكَ جداً علمتني ذنب الأشياء السيئة كيفَ يعود علي عذابُها ويبقى معي حلاً
وترحالاً،ولكن لم تُخبرني كيف أستغفر لذنبي حتى أبقى سعيدة بعدك .

(يَ)
الياء هنا نُخاطب بها الأشخاص والأشياء التي لا نتذكر أسمائها وصفاتُها .

2011-01-02T08:49:00.001-08:00

مَن يُقاسِمُنا أصواتُنا بِداخل .؟!

ريش عَصفور

2011-01-02T08:47:00.000-08:00

جَميعهم يرتقبون مجيء شيء يُعيدُ روح الطيران إليهم من جديد ولو صدفة .

ملل

2011-01-02T08:17:00.000-08:00

ملل ، شيء سيء .
كره ، عبارة جيدة .
فراغ ، عملية أنتحارية للمزاج بشكل بطيء.
اثنان ، لا أشبِهُ أحدهم .
غفلة، والورق يرتجفُ من البرد .
خيط صوفي ، ويدان تُحيك لهم فُستان الحِكاية .
أريدُ صوتاً يَخبِرني أني لستُ سيئة جداً ، ولا يوجد أحد غير خالفي يستطيع
أن يَحدد قدري ، وأن ثقب يخرج مِنه الفرح لازال يرتقِبُني هناك .

2010-12-05T14:00:00.000-08:00

أنا لا أبحثُ عن وسيلة تُلَبي كل رغباتي دون رفض ، أو أبحث عن
شيء مستحيل حتى يتحقق ، أنا أبحثُ فقط عن صوت حينما يقولُ
لي مابك يمتصُ الحديث الذي بداخلي كلهُ ويُنسِيني
طعم الألم الذي يسري به.

2010-10-25T13:12:00.000-07:00

لو أصبحت أطرافي تتصل به وأدفنهُ بجوفي لَسكنتُ به دون أن يَسكُنني
دون أن يرغب بي كقطعة ثمينة يُحافظ عليها حتى من قطرة ماء واحدة
تُغير جزء من لون هذهِ القطعة الثمينة .. ولو أزحته من أكبر الأشياء
التي تتعمق بي لَسكن بي دون أن أسكنه دون أن أشعرُ بحرارة ذلك الشيء
الذي يحصل، كل طرف في المُعدالة يعني البحث عن شي مُشترك يجذب جوفه
لِأسكن به ويجذب جوفي ليسكُنَ بي وهل هُناك من يضع أصبعه بِمنتصف تلك
المُعادلة لِتتزن وتتصل مع بعضها، الذاكرة تصنع ثقوب فكرية عميقة تارة تُزيحُ
بنا إلى النسيان وتارةً أخرى إلى الحنين بين قطار العابرين وبين جموع حقائب
المُسافرين نُحن مُحطة للمُسافرين لِساعات الانتظار وللفقد .

2010-10-23T15:14:00.000-07:00

لا عليك سأحتفظُ بك فأنت الوحيد الذي رحلتُ منه بلا خيانة .

إلى روما .

2010-10-23T15:02:00.000-07:00

لا أعلم ما الحدث ما الذي يجعلنا نتقابل دائماً وكأن أمامُنا شيء واقف يجعلنا
لا نتحدث، كل شيءحولي صامت سوى صوتي فقط هو الوحيد الذي يرتد على
مسامعي يا صديقة،أنا أعيشُ العزلة أتذوقُ طعم الوحدة وأرتشف ماء الاختناق لوحدي .

2010-10-23T14:33:00.000-07:00

من يُقبلُ الحنين الذي يسلِبُ أرواحُنا عِوضاً عني
من يشتكي لساعة الواحدة عن الحديث الذي أستمعُ إليه حينما ينفجرُ بداخلي
من يُتيحُ لي مزود من فولاذ قوي يحمل قيمة طاقة عالية تجعلُني أستهلك قيمة
القوة الخاملة بِداخلي من يُعيرُني أنا حينما لا أجِدُني ؟!

تَشّرد

2010-09-29T13:19:00.000-07:00

سبعون يوماً وأنا في دوامة كبيرة أبحثُ بها عن إجابات واقعية تُمد لي مصداقية الحقائق
التي أخشى تفاصيلُها ، وعنونة الرسائل التي أفقدُ معرفة من المُرسل ولماذا يُصنع بها
الأحاديث المُشفرة ؟!

.
.
أتعلمين يا أبرار أنَ الأسئلة الكثيرة تولد بي شُحنة زائدة ، تُرهقينيُ كثيراً تَقوُدُني إلى مسارات
طويلة لا أعرف إلى أين ، رغم ضعف الإرادة التي تُريدُ أن تجتثُ مُفكرتي وتُذيبهُا كمادة قابلة
لذوبان،أنا مُفرطة فيّ الصمت كثيراً أجهلُ التحدث إلى وجهي عن تلك المُضغة العالقة بِحُنجرتي
، وعن تلك الكُرة التي تشتعلُ بِجوفي .؟!

فأصبحت ناشئة في مدينة نكرة تُشبه المفقودين الذينَ نبحث عنهم ولا نجدهم ولا نعرف أين طريقهم الضائع ؟
، وفي اللحظة الأخيرة من كل شيء أصبحت لا أعرفني سيئة جداً ،ولا أعرف كيفَ سأقرأُ نفسي وكيفَ كنت
وما سأصبح رغم أني أعرفُ أن كل تلك أمور مُستقبلية ومُتأكدة من الحديث الذي اسمعهُ من أفواهَكُم
بأني وطن لا يُهزم ، و الأشياء التي أستمعُ إليها دائماً ، وعلو تلك النبرة و كيف تكونُ مع النسيان لكن
لا أعرفُ أين أجدني الآن ؟!

هه / هل أُخبرُكِ شيئاً ولا تصرخين في وجهي كالعادة بدأتُ الجأ إلى قرأت قدري السيئ من جديد
اقرأ الأبراج ، وأشارك في برامج حظ ونصيب ، أذهب لي خادِمَتُنا أمُدُ لها كفي أتوسلُ إليها لِتقرأ لي
قدري وعن حظي به هل سأفرح ؟
هل سأحزن ؟
هل سأموت؟
هل سأعيش؟
من أنا ؟
من هو أبي ، أمي ، وأخي وأختي أريدُها أن تُخبريني عن كل الأشياء التي تحصل والتي حصلت
و تُخبريني كيفَ سأعيش وكيف سأموت كل شيء ، وهانا أُغريها بالوعود بالأحلام بالأموال فقط
أريد أن تُعيدُ لي ذاكرتي الميتة ، وجسدي المُتهالك ، وقلبي الضائع ، ومشاعري المُتجمدة ، وتقدمُ ليَّ
طبق من الذاكرة أحتفلُ بها مِقدار ما أكتفي به من عُمري المُقبل .

وهل أخبركِ يا أبرار بأني كل يوم أشتمُ رائحة الحب في القصائد في الكتابات في الروايات في الأفلام
في الأغاني لكن أخافُ أن يقترب أنفي مِنهُ أكثر ، أخافُ أن أنبُذَ رائحتهُ من جديد ، أتمزق به كورقة
لم تعُد صالحة للكتابة ،كماء لم يَعد صالِحاً لِشرب ، وأتعوذ منهُ حينما أقترب من وسادتي التي تشكي
لي عن اتساع مِقدار الخوف الذي يَسكُنني ، وتُخبرُني كم أصبح وجهي ذابلاً كذبول وجه هازيل تلك
التي فقدت جمال وجهِها كذباً، وكَوردة سقطت على الأرض لم تَعُد أغصانها قادرة على حملِها .

الحياة هذهِ يا صديقتي لا تُشبهني كثيراً لأني أشبهُه أكثر أتشكل على شاكلة أحزان جسده العالقة
على حائط ذكرياتهُ ،وأعلم أنه يجتذب عقلي لِيُفكر به بعيداً عن عقلة وقلبي الفارغ بدلاً من قلبهُ
الذي لا يعرفُ ألا هي فقط تلك الذي يشكو لزمان عنها حتى أنا يشكوّ لي عنها ، و أتكورُ موجوعة
بعيداً عن عيناه عسى أن لا يراني بها مكروهاَ دخل عليه من نافذة غرُفته التي لا يسكنُ بها ألا هو
وهي، رأيتهُا هي معه تُشاركه دُخان سجائره كانت بين يديه ينظرُ إليها ويبتسم ، لا يبتسم ألا معها
وحدها ،ويرقُصُ معها ويبادلُها حديثهُ الساخر يشكو إليها ويُخبرُها أنهُ يكرهُ النساء ماعدا هيَ رأيتُ
صورتها رأيتها وتماسكتُ جسدي أن لا يَسقٌط أمام رجلاً لا يُحبني ، أخطئت الطريق يا حبيبتي أخطئت
وأني يائسة ، ميتة أرقص مع حُزني الذي يُكفنُني بملامح وجهاً ضاحك مُشرق لا يعرفُ للوجع طعم أنظري
إليَّ أنا تلك التي كنت قبل هاربة أصبحتُ الآن أضعُ نفسي في حقيبتي وأهربُ معي من حب لا يعرفُني .

يا صديقتي لا أطلبُ منكِ أن تكون حزينةَ معي أكتفي بأن تقرئين حرفاً عالقاً بِحُنجرتي سبعون يوماً من بعيد
استطعتُ أن أخبئهُ أمامُكِ حتى لا تشعُرين بطعم الحزن وأنا معكِ لأنكِ الوحيدة التي أريد أن لا تتأثر بي كثيراً.

سأمزجُ كوباً من الذاكرة المفقودة وارتشفُها مع قطعة نسيان لم يتذوقُ طعمها أحداً من البشر قط .

2010-09-18T01:47:00.000-07:00

هُناك حيثُ تُدفن أشيائي الصغيرة من جديد My twitter

2010-09-18T01:42:00.000-07:00

وناس نامت وجروحها أزرت تطيب .

2010-09-18T01:39:00.000-07:00

كل شيء على حالتهُ ساكن ، القلم والورقة البيضاء على الطاولة ، والشبابيك المُغلقة
والأصوات الساكنة ، هو، وأنا ، وكل الحكايات والأمنيات والأحلام .

2010-09-18T01:22:00.000-07:00

الأرض تُنجب أجساد لِتقف عليها بِثبات بينما السماء تَرزقُ الأجساد بالأمنيات الجميلة وتحقيق الأحلام .

2010-07-24T17:25:00.000-07:00

حينما نتصور أنَ باستطاعتُنا أن نملك قوة لا يستطيع كسرها
أي من كان فَنحنُ مخطئون نحنُ أقوياء لكن لسنا سَحره لِنصنع
شيء لا أحد يستطيع الوصول إليه ، لذا علينا أن نتصور الأشياء
كيف تكون نهاياتُها ليسَ كيف سَتبدأ ، لأن البداية دائماً تسلك الطريق
البسيط لكن النهاية تسلك فرضية صعبة أو لِنقول شيء غير متوقع .

فلسفة

2010-07-19T16:12:00.000-07:00

هُنا حاولت أن أكتب لِتقرأ العقول

2010-07-19T16:09:00.000-07:00

لا تجعل أحد يتسبب في موتك غير خالقك حتى تموت بِشرف .

2010-06-21T16:48:00.000-07:00

نحنُ نهرب حينما نشعرُ بلذة الفرح نُريد أن نحتبس الابتسامة معنا
لأننا نعشق لِنبستم ونفرح لنسعد ، سنجمع ذكرياتُنا الصغيرة معنا
لأنها سَتصبح كبيرة عندما نكبر .

الصورة من عدسة الجميلة emma

2010-06-10T02:42:00.001-07:00

اليوم الذي نستيقظ ونحنُ ونحلق بِأحلامنا عالياً يوم عظيم جداً .

قبل أن أغلق عينيا والِاستسلام لنوم ليلة أمس ، تذكرت أن أقدارُنا
التي كتبها الله لنا هي النعمة التي يجب أن نُحافظ عليها.

:/

2010-06-03T11:14:00.001-07:00

الإنسان كل شيء.!
هو ضعيف وقوي ، صلب ولين ، قاسي ورحيم ، كريم وبخيل ،
حنون ومتجبر ذكي وغبي ، وسيم و قبيح، يهرب من المواجهة
ويواجه في آنً واحد ، يقتل نفسه ويعاود لّإنقاذها إذاً ليس عليه
أن ينسب لنفسه خصلة وينفي أنتساب الأخرى ، لذا أنا وأنت وجميعُنا
كل شيء لذا علينا أن نصدق أننا نمتلك الضعف ونكذب من يقول أننا
لسنا أقوياء .

2010-06-03T11:01:00.000-07:00

كيف للماء يُصبح جماداً ؟! وكيف لنار أن تزداد اشتعالاً حينما
تشتم رائحة اقتراب الماء؟!

نحنُ نخلق لنا أشياء غريبة ، نخلق لنا تفكير لم يُحتفل بعيد ميلاده
نوثق شهادات عالية في المراتب دون أن يختم على مصداقية
حقوقها، نؤمن بأن الأقاويل مُستحب سماعها ونحن نوجب
سماعُنا إليها حتى وأن كانت مُحرمة ، ونستعين بالمقربين لِننفث
عقارب ساعة الملل التي تجري داخل أوردتنا ، لو نقترب من ساعة
الأحلام التي نستدل عليها من وقوع حقيقة بحياتنا الغد ، لو نبتعد
عن فسوق الأحلام التي تهوي بنا إلى الدرك الأسفل من سلب الحقوق
ومن اجتذاب المطلوب وترك الغير مطلوب لكانت حياتُنا جميلة جداً.

أختنقَ حتى عَادْ

2010-05-30T03:38:00.000-07:00

هُنا

:-

2010-05-20T07:09:00.000-07:00

المكان يوحي لنا أنهُ هادئ جداً .. لكنهُ كئيب أكثر
أستطيع أن أجعل ساعتي تقف لانتظارك .. لكن لا أستطيع أن أجعل قلبي
يقف لِحبك فقط.

~

2010-05-20T06:54:00.000-07:00

نود لو أن نُعلق أمنياتُنا بِأرجل العصافير حتى تُحلق في السماء
عالياً وتطرقُ أبواب السماء لعل الله يستجيبُ لنا بعضها.

.

2010-05-19T10:19:00.000-07:00

كما نُعاهد الساعة حينما تقرر إصرارها على الموت، ترمي
كل الأشياء جانباً لا تلمح الاضطراب ،لا ترحم الانتظار ، لا تتحرك
تقف حتى يصفعها اليأس يُحرك عقاربها وتظلُ كالجسد
الهامد على الأرض لا يسمع ولا يتكلم،لا يضحك
ولا يبكي ،لا يشتاق ولا يكره ،لا يحب ،لا يرحل ولا يبقى .

2010-05-09T13:50:00.000-07:00

اممم ، هل يستحق وقتك تبديل الأشياء.. ..القهوة بالنوم ،
والصباح بالليل ،والحقائق بالأحلام
والأمنيات التي أطيل صوتي حتى تسمعين شيء
منها وترغبين في تحقيق البعض منها
والانفراد في باقي الأشياء المستقلة التي
نتعهد في المكوث بالقرب منها أكبر قدر ممكن
أليست تلك الأشياء لا نستحق التفريط بها.؟!

.~

2010-05-09T12:36:00.000-07:00

يرتب أشياءهُ داخل قلبي وينفض من أغبرة النسيان الكثير
يُعاود إغلاقي جيداً مع بعض أوراقه البيضاء و ما بحوزته
من تغليف الذاكرة ، وقلم جف حبره ، ونور خُفتَ ضوئه
وزفير حاول التلاعبُ به , وشهيق يُداعبُ أطراف دُخانه .
يبقى مُعلقاً في قيد ذاكرتي حنين لا ينام .~

2010-05-04T11:39:00.000-07:00

إلى متى سَتضلُ أجسادُنا تحتاج إلى ارتواء المزيد من اللقاءات المعهودة.!؟

2010-05-01T20:13:00.000-07:00

الكثير منهم يتوسد أحلام اليقظة، ويستيقظ على خيبات موجعة .

2010-05-01T20:08:00.000-07:00

سَتنعم ياعصفور في المبيت على جديلتي ، لأنك تُصدر

أنين يُشابهُني تماماً.

2010-05-01T15:03:00.000-07:00

لو كان الوجع خطوات يزف من عمقه المعنى الدفين الذي يرسم من خطوط يده خريطة

تبدأ من عالم الأولين الذين يمتلكون في كل زاوية حيز يُناسب مقامهم السامي وينتهي

بالآخرين الذين يتوسدون طبقة من الأرض ويكتسون الطبقة الأخرى ، حينها سَتُصبح ذكرياتنا بهم

ليس مُجرد محفله صغيرة ويوم ميلاد تعيد على الذاكرة أدق التفاصيل، ستكون عظيمة جداً تجتمع في

ممر ضيق مع ذكرياتُنا وانهمار الدموع تضامُناً مع تلك الوقفة التي نستعيدهُا بعد مرور أيام لا تُذكر.

2010-03-29T15:10:00.000-07:00

في..!

2010-03-22T06:08:00.000-07:00

- أنا أحملُ بِجُعبتي حباً يمتلئ لك ، ويتقاطرُ تحت قدميك رغبةً بك.
- أنت تبلغ النسيان في ذاكرتك،لا تجلب لي المزيد من إرادتي (عنيف).
- عيني تشتاق لأن تلتهم النظر إليكَ لو بالصدفة القدرية التي يهديها لنا الرب.
- عينك تتوارى النظر إلى من يرغبون بالالتحامُ بك تباهياً (خِدعة عظيمة).
- يدي تُجسد دور الإمساك بيدك سُرقةً والرقص معك على موسيقى هادئة جداُ.
- ويدُكَ تنفث دُخان التلاشي وإطالة صوت الموسيقى الصاخبة لِترقصُ مع نفسك (كذبة مُحرمة).

2010-03-21T09:47:00.000-07:00

كيف يحلو لكَ البقاء في أحلامي حتى الساعة المُتأخرة من الليل.

2010-03-20T14:58:00.000-07:00

في أخر رحلات الأماني المُدونة على عاتقة الماضي، كُنت طفلة الحنين الذي أسدل عن عُنقها

خيط الذكريات الوخيمة التي تشدوا بِالحان فتاكة تقتل مسامع الرجال المُسنين الذين

يمتطون جلوساً طيلة وقت النهار على كراسي خشبية في مقهى الحي

الذي يقع في أخر مسار البيت الطيني، كُنت أزيح عني أشعة الشمس

المُزعجة حتى أستطيع أن اجعل شفتاي أكثر امتدادا حتى تشع فقط ابتسامتي أمام ناظريك ،

ولأني اعشق صوت قهقهاتك التي تُزيح عنك أمر اهتمامي فأنا أبقى بين يديك سخية

لا تعرفُ للموت معنى، ولا لصبر أخر فقط كل ما أريده أنت تمتد شفتاك وتبتسم بلا قهقه.

2010-03-20T14:51:00.000-07:00

الرجل الذي غنى في حياة النساء المتبرجات انتقل اليوم جُثمانه إلى عالم النفايات

أجزائه مُقطعه،عيناه ساقطة على ارض الوشاية،قلبهُ يحترق بالقرب من جسده، يده مُعلقة

على عنقه, لاشيء أصبح به كما كان علية لذا إكراماً لخيانته جمعت هند أشلاءه سوياً أشعلت ناراً زرعها بها

أسقتهُ شيئاً من رحيقها وجعلتُ جسده يحترق, لأنها تعشقه حينما كان حياً أحرقت جسدها معه حتى لا تخون كما فعل هوَ.

2010-03-19T04:20:00.000-07:00

الظنون دائماً تَغلب على الإرادة،رغم أنَ من يؤمن بالمقولة قليل جداً

ولأني تحت سيطرة صوت مُزعج يُذكرني دائما بالفقد،فأنا مُهملة لِحركة عقارب الساعة

والفاجعة على وزن قول لِسان الفتاة الغبية قليلاً مُفاجأة ذاتَ طابع مُختلف في النفس،والبحث مُجدداً عن الرغبة

والاقتراب مني أكثر, لعلي مُدركة أنَ ما وراء النتائج الُمنتظرة حديث واحد فقط لا يتغير ولا يُسمن ولا يُغنى

من الاكتفاء، مُمل لدرجة تَمحي للذة الانتظار وفقدان التفاؤل.

2010-03-04T06:21:00.000-08:00

إذا ظهرت عليك سكنية الذكريات واستطعت أن تُرتل الحكايات بِـ عمقها
حينها تأكد انك رجُل تحمل ذاكرة جميلة جداً

الحكاية لا ترتبط بِنهاية.

2010-03-04T06:14:00.000-08:00

أعتقد أنها نِقمة

،’

أغلقت قنينة الأمنيات بِلفظ المادة الثامنة التي تُرخي عليَّ من طرفها الأيمن تأويل الحمى اللعينة،التي تُلقي بي ساجدة

على أرض الرجاء لا حول ولا قوة،لا سبيل للمطالب ولا لوم لائم ،عُشت تفاصيل الدهاليز وحدسي الميت

بالقرب من زُجاجة مكسورة من المنتصف.

الموت أم طوق النجاة هم خيالان لا أستطيع التغيب عنه كُلياً لأن عيني تؤلمني،والنظر مقصور

الحالة في عين الحكاية لا مسرودة بِأكملها ولا مُقتبسة ، ولا مُطرزه بالفضة أو مطلية بماء الذهب الخالص.

عاشقة لرجلاٍ على حافة الهاوية لا يُدرك أني أُريد كالنساء ،يظن أني من النساء العاريات إحساس غائبات عن وعي

الخيانة،لا قوة ولا إرادة ،لا حياة وطريق فارغ وقلب ينبض.

الأمنيات وشجرة الصبر الطويلة ذات الأغصان المُتفرعة يابسة لأطراف ماتت رغبة العمر والإطالة

نَفذت الوقوف ومد الظل للمُشاة ،كأنا حينما وصلت لطريق مُغلق ، ممسوح المعالم.

النور وذاتَ الأنام الذي يَفيق بعد مرور دقائق سنوية مُعتادة لـ عقارب ساعة بطيئة

مُهملة على أخر الطاولة الخشبية،تحوي صور الفراق العالق في زوبعة الذاكرة المُسنة

وتلك المشاعر الطفيفة التي تقتل الرثاء عند موت إحساسي بك عندما أردت أحتويك أعطيتك نفسي

وطوقت رغباتي الفاضحة رغماً عن أنفي لأنك مُدرك أني سـَ أجهض إرادتي بالابتعاد عنك وأقترب لك

حتى وأن أغلقت تحية الحياة على أمل الرحيل من تاريخي المقصور طرفين.

أنا لاشيء كما ذكرت أصابعُك حينما أرادت أن تلقم الهواء دون أن تتنفسهُ شهيق وزفير

وأنا أيضاً رغبتك زفيراً حينما أسمع نبضات قلبك المُنفردة المُستقلة لـِذريعة ما تشاء نفسك

وغريزتك الفوضوية الفذة.

ساذجة عنقود عنب عفن ، ليس لهُ رغبة في المذاق/ أنا أنثى كَـ تلك لا تخشاني لأني لا أستحق

الخشية ولأنك أفلاطون عنيف اقترف من نُبذي وعانقني حتى ترقب حافة الطريق المؤدي إلى

ألا شيء فادعني به نقطة سوداء وأرحل على قدميك ولتتوارى يديك تَاركه خلفها بصمة الجريمة.

دعكَ من التحديق في ثرثرتي فأنت رجُلاٌ لا تُطاق الحياة بك وأنا أتوسل لِـرب أن يأخذ بي إلى ارض

لم تطأها خطوات أقدامك الجبروتية،ولم تحمل ثقل جسمك الوعر,ولم تختلط بِ خطوط يدك قط.

أترك سبيل الحكاية والعبث في هواية النفس لأنك أوشكت الخروج بلا باب صغير

أو فتحة شرفة مُعلقة في وسط المبنى الطيني،أنا لا أستحقك كَفتاة صَحراوية لم تعرف أن تتنفس
الصُعداء بين هضبة مباني المدينة المُترفة وبين رجل جميع النساء تلحق به لاهثة لـِتقترب من نحيب صوته

ونظرة عيناه البراقة.

مات الحديث قبل أن يَجُف حبر العُري

وابتزت شفتاي صوت الصُراخ والسذاجة .

هذا النص إهداء إلى حدودي الفتاة الجميلة

2010-02-25T16:42:00.000-08:00

أصبحت مُغفلة في عين العبارة لأنني كُنت أشعر أن الحقيقة صحراء واسعة،وأنَ الكثير لا يستطيع

أن يرسم خطوط وعرة بِها،لكن شتان ما كان الفرق أوسع،والفضاء كبير،والقيود على الحقيقة مُلتفة

حينما ظننت أن الأشياء الملموسة لايُمكن لها أن تُفقد أبداً،وأن الصدق ذا عالم شاسع يحملهُ الرجال والنساء

الذين يَتعلقون بأعناق الحب بحثَ عن رغبتهم,كم من النساء تَعلو رغباتهم في الحصول على رجل مُجرد دُمية

تعبث به حتى تهوي بِرأس ما تبقى منه إلى سلة المحذوفات..؟!

وكم من الرجال الطموحين في الحصول على قلب أنثى فارغ يريدون أن يمتلئ بِمطالبهم المحرمة والفرار

دون تقديم لـِفريسته حلوى شهية ذات نكهة إيطالية حلوةُ المذاق.؟!

الكل يرُيد أن يُكمل ما ينقُصة فترة مؤقتة ثم البحث عن الجديد..!

رغبة

2010-02-22T11:03:00.000-08:00

اليوم رغبتي في الاشتهاء مُتخمة تحت إرادة البحث،والارتكاز بين نافذتين مُغلقتين عن النظر

أسترق السمع من بين أصوات الرياح التي تهتز أوراق الشجر من أجلها،والتي من اجلها تسجد شفتاي عن

الحديث ويموت جسدي عن الحركة تماماً.

الرغبة.

موت أوردة الحس،وانبعاث الاشتهاء الغزير لتحليق مع قطرة الغثيان،انفراط الجوع دون إيحاء

لـ أننا لا نشعر لـِنشعر فقط،نشعر لـِ أجل أن نرتفع إلى المستوى المطلوب حتى نكسب مُعانقة خطوات

أقدامهم كأنهم ملائكة،ذو صفات مُختلفة مُطرزين بالذهب الخالص لا يُشبهون أحداً قط، إلا أنفسهم.
تلك هي الرغبة تجعلُنا نسير ولا نعلم أين الطريق,اللعنة لرغبة واللعنة على ذالك المرض.